昨天天气真好，都九点了我还赖在床上，睁着眼睛，窗外的阳光被几枝摇曳的树叶挡住，射进来的光线也是忽明忽暗，我伸出手，那几枝树叶的影子就在我的手掌上面晃来晃去，我在想Z此刻一定是在火车上吧，应该是在北方的某地，那里的阳光也跟南方的一样吗？

     不知道起床该干什么，我害怕百无聊赖的日子，我害怕我在无聊的时候会回忆起过去的时光，那样我会心痛，而Z,当你呼吸着北方的空气，在北方一望无际的原野里你还能否记得起我的微笑？

     我是那天中午给他发去短信的，说我等他上网，因为我知道火车是晚上8点开，这8个小时我能为他做点什么呢？我只想在网上见他，哪怕只是短短的几分钟我也愿意。然而整整一下午我的手机都在沉默着，QQ里的他的头像也是灰暗着的，无奈地等待中我才知道在他面前是多么的卑微，卑微得想乞求他一个小小的短信回复我都会很开心很开心。只可惜，现在我连这个也乞求不来。

    那天我不知道我是怎么走回家的，我的电子邮箱里有他的照片，我对着他的照片看了很久很久，也哭了很久很久，后来一想起他的名字，我的心里就像有个东西在悠悠地往下坠，像是往心里砸进了一个大石头，所到之处是那么地莽撞，然后再是破碎的痛……

    任眼泪遍布脸颊，不想拭去，因为我知道，拭去了还是会溢出来，就像对他的爱，在心里坚定了一千遍，依旧无法忘记依旧无法在心里抹去。

    桂花开了，满鼻子的醇香，让人陶醉，只是，不知道香是来自何处，因为我的满眼全都是泪水……

  

他今天晚上8点的火车，将从另一个城市上车，去到更远的一个城市。

   就在今天早上，上班前还在想，或许他会出现在我上班的途中，出现在一个路口，像我脑海中的那样，立在那里一动不动的看着我，等着我，然而，可能吗？

   我拎着包像往常一样走在上班的路上，出大门的时候，我特地环顾了一下四周，希望能如我所愿，希望那个人就在不远处，或许还会偷偷地跟着我，等我不注意的时候突然冲出来吓我，或是扑上来搂住我的肩，捏我的小鼻子，即便是我被吓住了，我依旧不会怪他，因为他今天，是要去到更远的地方……

    今天我迟到了，待我在电脑桌前坐定，我又开始想起，今天，是他要离开的日子，虽然我们此刻也不在同一座城市，但是毕竟，我们离得很近很近，四个小时的火车，不算远吧？即使早上8点从他那里出发，12点也可以到达我这里，然后，我们还可以度过一个下午，一个下午的时间，我们可以说很多很多话，他也可以捏我很多次小鼻子，我们可以拥抱很多次……

   可是，他要走了。也许是永远。

   我们的期待将彻底化为泡影。

   就像小时候吹的七彩泡泡，刚吹出去的时候，一个个五光十色，而当自己忍不住要伸手去抓，它却“腾”地破了，只剩下小小的几滴水珠，洒落在自己失望的手心，它只会告诉你，美丽的东西将永远不会持久……

   Z，不可以伤心，当你零时路过我的城市的时候，如果没有灯光，你还会找得到我们曾经牵手走过的那条路吗？你将坐着火车经过那条路的天桥，天桥下边，是我们十指相扣走过的，那时候，我望着呼啸而过放慢速度的火车，就在想，如果有一天，你坐着火车从这上面经过，你会记得这个地方吗？

   我把自己藏在洗手间，望着发出去而没有回复的短信，泪水漱漱而落，一滴一滴痛在我心里。Z，你真的决心要忘记了吗？如果真是，请你告诉我，不要再一点一点地剐我的心，最好让我一次痛到底，好吗？

    亲爱的Z，如果这次你的目的地有你最终的爱，我愿意永远匍匐在尘埃里，默默地为你们祝福，希望你能过得幸福，比我幸福……

    昨天在网上碰到他，正是在我刚上网不久。然后就收到他发来的一条信息，我知道他是隐身上线的，不管怎样，见到他彩色的头像，我心里还是很激动，回了他一句，怎么昨天还没等我话说完你就下了，他回过来一句：“难道我从一出生下来就是要为你等待的吗？”这句话将我噎了许久，一时间我不知道应该怎么去回答他。他心里有气，我知道，前天是我要他来上网的，但是因为我有了别的事，暂时让他等我一下，等我忙完回来时，他已经下线了，我只有冲着他灰色的头像苦笑。

    昨天也仅仅只聊了几句，因为我是用别人的电脑在上网，他知道我是在别人的电脑上上网后，开始挖苦我说我上网有很重的瘾什么的，好象我上网有不可告人的目的似的，我想他一定还在为我前几个月把QQ的个人资料修改了而在那里耿耿于怀，这小子越来越小心眼了。他却不知道，自从那次他发火以后，我已经把我的QQ设置为不加任何人了。

    问及他去BJ的时间，他说周末晚上8点的火车，我说可能见不到你了，他半天发过来一句，“你又不想见我”，这句话又一次将我噎住，怎么是我不想见他呢？那天我还特地请好了假，明明是他打电话过来放弃的，这段时间也是因为有特殊原因而不能见他，他也是知道的，我真不懂他为什么会说那样的话，为什么变化得那么快，前几天他还那么宽容，宽容得让我感动。是我们对对方的要求太高了吗？还是他已经疲倦了？或许我担心的事在他去BJ马上就会上演，如果真是那样，我也不必要怪他，因为也许只有他做了，我才会心安，那样我才会认为公平，才觉得没有委屈他……那么，我为什么还要去担心呢？

    我究竟是怎么了啊！

   这几天照镜子，发现镜子里的我消瘦得历害，下巴壳尖得可以戳死人了，真是可怜！这段时间由于工作的原因，搅得我很是烦燥，还有Z，这次恐怕是难以有机会再见到他了。

   工作的事曾令我心灰意冷，那两天什么也不想做，只想昏天暗地的听歌，昏天暗地的打电脑游戏，昏天暗地的看小说，我把我所有下载下来的小说都看了一遍，看了一遍《玉观音》，又哭了几遍……总之，所有的事都过去了，也不想去想，以后，真的要好好地学点东西了。

   Z说得对，我做的这份事如果觉得舒服和喜欢那便是享受，如果烦燥，那就是挥霍自己的光阴和青春。那天看了他的这条短信我愣了许久，每个人都有自己的追求，从小我就在大人的极度呵护下长大，没有经历过什么坎坷，小时候喜欢画画，还想着长大以后能当个画家，后来又不喜欢了，后来因为字写得好，被大人夸了好多年，很是骄傲，然后一直被夸到大学，这个大学考上也是昏昏愕愕的，说实在的，这个专业对我的性格来说，也确实不太适合我，高考填自愿的时候很想填考古专业的，我一直觉得考古可以锻炼一个的意志，而最吸引我的是，可以去到天南海北，去领略各地的风土人情，还可以追溯到前几个世纪那个地方的繁华或者苍凉。

   男朋友说我的性格其实很适合一个职业，那就是——自由撰稿者，他说我是一个喜欢整天窝在家里，不喜欢跟人打交道，略带神经质的性格，三天热度，喜欢幻想，多疑，其实这一切似乎印证了并我不适合做任何一种职业，或者说，本来就不应该拥有职业。可惜我没有作家的天赋，充其量也只是一个喜欢喁喁自语，对着日记本记一记流水帐而已。当他终于知道我是一个没有任何追求，没有任何危机感的人之后，只能摇摇头不再向我灌输理想追求之类的等等。

   少女时代在经常在小说里看到女主人公开一家小花店也可以过得丰衣足食，那时候曾经寻思着长大以后就开一家花店得了，至少经营一家花店总比经营一家杂货铺或者是别的店子看起来要感觉好得多，每天倘佯在鲜花丛中，怎么说也是一种享受啊！后来又冒出很多的想法，比如开一家书店啊，服装店啊，小超市啊，总之就没想过要正儿八经朝九晚五地上班。本人没有一点经商头脑，想也是白想。

   不过在我心里我依旧还是有我喜欢做的事的，只是，我努力了，不知道什么时候才能看到希望。

     前天中午跟他用QQ聊天，在视频里见到他，依旧那么可爱的模样，偶而看着我发过的信息他在那边笑得让我心疼，他是那么地迷人，我又能拥有他多久呢？

    聊天是很幸福的事，就如我们以前一样，那么无拘无束，只是我们现在聊的内容更为直接些，
说到我们的未来，我还是逃避，他便穷追不舍，要问我个所以然，我心里很乱，不知道如何去回答，是的，我不知道如何去面对，他和他，一个令我安心，一个令我着迷，我是个贪心的女人，我不忍心抛下任何一个，只是，我的归宿只有一个，而剩下的那个，我又不知道该如何去弥补……

    他的话让我无比感动，我知道他的宽容里深深包含着无奈，我知道一个人明明知道自已的所爱整天跟另一个人在一起时的那种心境，Z, 我懂你，只是，怪我放不下他，他太好太单纯，我不想看到他伤心欲绝，不想让他有关于失去的痛苦……亲爱的Z,请原谅我对你的残酷，你一定会有比我更好的女孩去爱你心疼你的~~

    他又一次在视频里笑了，然后我看到他的信息：想抱你。看到这三个字我的禁不住想哭，我从前的唯一奢望就是能够让他抱抱我，而我的奢望实现了，他的希望却要落空……

   Z,这辈子我欠你的太多太多，我又该如何去偿还呢？

   我一刻也不想错过他在视频里的任何一个动作，抓了几个图，他打字过来，你在干吗？
我说，没干嘛，喝水呢！他又笑起来：我知道你在抓图。这个鬼家伙，我什么也瞒不住他，只好如实交待。可是Z,你要知道，我多么不想让你在我眼前突然消失啊！

   他打来电话要过来陪我吃饭，顺便在我这里上网，我只好跟Z说拜拜了，他关掉视频的时候，我眼前一阵恍惚，心里好象一种突然被掏空的感觉，明知道他还是在线，还在电脑的那端，可我还是无法接受那一刻失落的恐慌，Z,我亲爱的，多想跟你聊到天荒地老，今天的下线不是我本意，你知道的~~

   这些天一直在听Tension乐团的《我们的故事》：

   在你左右 还要多久 怎么样才能让时间倒流，每一分每一秒都珍重
   握紧的手 不愿放松 十点半的飞机在等候 不要再让自己的眼泪流 我必须要走 要记得
   我们的故事真难忘 太多的回忆和希望 不管它有多疯狂 我愿意一生收藏
   我们的故事不能忘 太多的情节要发展 不要放弃 因为有一天缘分会继续